|
|
Автор |
Сообщение |
Loft
Модератор
Зарегистрирован: 18.05.2005 Сообщения: 2107 Откуда: Москва
|
Добавлено: Чт 21 Сен 2006 04:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни переспать до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит ни*уя.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В ПИZДУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. _________________ Вам со мной будет стыдно. Но не скучно. |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Python
Новичок на форуме
Зарегистрирован: 03.04.2006 Сообщения: 13 Откуда: Алматы
|
Добавлено: Пт 06 Окт 2006 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа,если мальчик с девочкой,как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - Пидарастёшь,узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».
Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
"Офигеть!" - подумал четвертый.
У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Отец ругает сына:
- «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов».
Сын:
- «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»
- Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! _________________ В больших семьях эгоисты вырастают калеками. |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Fess
Новичок на форуме
Зарегистрирован: 19.06.2005 Сообщения: 4
|
Добавлено: Пт 20 Окт 2006 00:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Python
Новичок на форуме
Зарегистрирован: 03.04.2006 Сообщения: 13 Откуда: Алматы
|
Добавлено: Сб 21 Окт 2006 11:41 Заголовок сообщения: |
|
|
- хочешь волшебной любви?
- а как это?
- трахнемся и я исчесзну.
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см - как склонностью к гомосексуализму."
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "с3.14зжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
Добился сам - добей товарища!
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - не понял! _________________ В больших семьях эгоисты вырастают калеками. |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Drumass
Модератор
Зарегистрирован: 09.11.2006 Сообщения: 852 Откуда: Архангельск
|
Добавлено: Вс 03 Дек 2006 17:27 Заголовок сообщения: |
|
|
У капитана дальнего плавания журналист спрашивает:
- А вы не могли бы припомнить САМЫЙ страшный случай в вашей работе?
Тот, подумав, говорит:
- САМЫЙ страшный случай был, когда мы попали в САМЫЙ страшный шторм. Но это ьыло не САМОЕ страшное. САМОЕ страшное было то, что в то раз мы везли полный корабль кукол...
- ???
- Каждый раз, когда судно кренилось на борт, все эти куклы одновременно распахивали свои бельма и хОром кричали : "МММММММААААааааааааа-ММММММММАААААААААААА!!!! " _________________ Тупым не доступны простые задачи -
Мозги поместили туда, где помягче... |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Loft
Модератор
Зарегистрирован: 18.05.2005 Сообщения: 2107 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вс 13 Май 2007 00:12 Заголовок сообщения: |
|
|
От Совести.
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают... _________________ Вам со мной будет стыдно. Но не скучно. |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Drumass
Модератор
Зарегистрирован: 09.11.2006 Сообщения: 852 Откуда: Архангельск
|
Добавлено: Вс 15 Июл 2007 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Старое, из серии про Машеньку, девочку - Дауна...
Шла Машенька по лесу, нашла гриб, и говорит:
- Здляствуй, глибООО-ООчик!.. Глибочик-глибочик, я тибя съем!
- Не ешь меня, Машенька, я исполню любые три твоих желания!
- Хочу стать умной!
*сталаумнойиоглядываясебясудивлением*:
- Обосрааааа-аааться...
*реальнообосраласьатаккакумнаяссожалением*:
- С ума сойти...
*___________________________________*:
- Здляствуй, глибООО-ООчик!..
З.Ы. В лицах обещаю рассказать при встрече, для полного восприятия требуется эмоциональная поддержка. _________________ Тупым не доступны простые задачи -
Мозги поместили туда, где помягче... |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
БЕЛЫЙ КОНЬ
Участник форума
Зарегистрирован: 14.06.2005 Сообщения: 57 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Вс 15 Июл 2007 23:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем _________________ Если Конь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть (народная мудрость) |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Loft
Модератор
Зарегистрирован: 18.05.2005 Сообщения: 2107 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср 18 Июл 2007 19:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. _________________ Вам со мной будет стыдно. Но не скучно. |
|
Вернуться к началу |
|
Автор |
Сообщение |
Spirit
Участник форума
Зарегистрирован: 28.11.2005 Сообщения: 56
|
Добавлено: Чт 19 Июл 2007 02:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
ну и из черненького, но зато приятно, что ты хоть что-то стоишь
http://copypast.ru/trup/calc.php |
|
Вернуться к началу |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
2004-2024 © BlueSystem:
обратная@связь
|
18+ Внимание! Данный ресурс содержит информацию на гомосексуальные темы, а также материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми.
Сайт и сервера находятся в дальнем зарубежье, вне юрисдикции и вне досягаемости репрессивных режимов.
|
|